Divorce avec un enfant de moins de 3 ans à la maison : Ce que vous devez savoir

Le divorce affecte les enfants même quand ils sont trop petits pour en parler.

Ce dont les jeunes enfants ont besoin

Par-dessus tout, les jeunes enfants ont besoin de savoir que leurs parents seront là pour eux, quoi qu’il arrive. Les bébés d’à peine 3 mois sont affectés par les émotions des parents. Ainsi, si les parents se disputent, ou se sentent anxieux ou tristes, leur jeune enfant sait que quelque chose ne va pas dans son monde.

Bien que le divorce puisse être une décision saine pour les familles, les jeunes enfants n’ont aucune perspective pour comprendre ce changement majeur. C’est naturel et on s’attend à ce qu’ils ressentent du chagrin et de la perte.

Ce qu’il faut dire :

Les parents cherchent souvent les mots justes pour expliquer la séparation et le divorce d’une manière qui réconfortera leurs enfants. Les explications ne signifient rien pour les enfants de moins de 18 mois. Les enfants de cet âge profiteront le plus de l’apaisement et du confort physique (câlins et bisous). Les tout-petits ont besoin de parents pour exprimer les sentiments qu’ils ne peuvent pas encore exprimer : Tu es contrarié que papa ne soit pas là. Vous le verrez demain. Je sais que c’est dur. Je t’aime et je suis là pour toi.

À partir de 18 à 24 mois environ, les parents peuvent utiliser un langage simple et adapté à leur âge pour expliquer les choses.

Ce que signifie le divorce ?

On pourrait dire : Maman et papa ont décidé de vivre dans des maisons différentes. Maman et papa t’aiment toujours beaucoup. Nous vous aimerons toujours et prendrons bien soin de vous.

Quand un parent déménage

On pourrait dire : Demain, papa quittera notre maison et déménagera dans une autre. Tu resteras ici avec maman quelques jours et avec papa d’autres jours. Il peut être très utile pour le parent qui déménage d’avoir un logement déjà aménagé avant d’informer l’enfant de la séparation. Voir où maman ou papa vivra et qu’il y a une place pour l’enfant – un endroit où dormir, des jouets, etc.

Aller d’une maison à l’autre

On pourrait dire (même à un bébé) : Tu vas chez maman aujourd’hui. Vous apporterez les vêtements et l’ours en peluche. Tu dîneras avec maman. Alors tu dormiras chez elle. Alors je viendrai te chercher le matin après ton réveil et je t’habillerai.

Répondre aux espoirs de se remettre ensemble

Il est courant que les enfants d’âge préscolaire expriment le désir ou l’espoir que leurs parents se remettent ensemble, surtout lorsqu’un couple est en bonne entente de co-parentèle. Dans cette situation, il peut être difficile pour les enfants d’âge préscolaire de comprendre pourquoi ils ne peuvent plus vivre dans la même maison. Les parents peuvent avoir besoin de s’expliquer régulièrement : Je sais que tu veux vraiment qu’on vive à nouveau ensemble. Mais cela n’arrivera pas. Maman et papa vous aiment tous les deux beaucoup et continueront à travailler ensemble pour être de bons parents pour vous. Mais nous avons choisi de vivre séparément.

Répondre aux craintes d’être abandonné

Les jeunes enfants peuvent aussi partager (ou montrer) des craintes d’être abandonnés ou craindre de « divorcer » eux-mêmes d’un parent. Les parents peuvent rassurer leurs enfants avec des réponses claires et concrètes : Maman et papa t’aimeront toujours et prendront soin de toi. Nous ne vous quitterons jamais. Mais maman et papa ne vivront plus dans la même maison.

À quoi s’attendre

Les enfants peuvent connaître des changements de comportement dans l’année qui suit un divorce. Ils peuvent être heureux et engagés à certains moments de la journée, et en colère, déprimés ou repliés sur eux-mêmes à d’autres moments. Il peut être facile d’ignorer la tristesse des enfants lorsque les parents ont de la difficulté à gérer leurs propres émotions.

Les bébés et les tout-petits n’ont pas les mots pour exprimer leurs sentiments. Ils peuvent manifester leur détresse et leur confusion par d’autres moyens. Par exemple, ils peuvent :

  • pleurer davantage, ou être irritables et difficiles
  • avoir peur
  • s’énerver lorsqu’ils sont séparés d’une personne qu’ils aiment
  • se réveiller la nuit
  • devenir hyperactif
  • faire preuve d’agressivité

Les enfants d’âge préscolaire comprennent mieux les causes et les effets. Maman et papa ont divorcé, et papa ne vit plus ici. Mais ils ne comprennent pas les relations entre adultes ou pourquoi les gens divorcent. Ils peuvent penser qu’ils sont la cause du divorce ou qu’ils peuvent faire quelque chose pour améliorer les choses. Les enfants d’âge préscolaire peuvent présenter les changements de comportement décrits ci-dessus, plus quelques-uns qui sont plus typiques des enfants de leur âge.

Par exemple, ils peuvent :

faire des cauchemars ou des changements d’habitudes de sommeil
se plaindre de maux de tête et d’estomac
utiliser la « pensée magique » et croire qu’ils peuvent réaliser des fantasmes (par exemple, dire à un parent que l’autre vient lui rendre visite, même en l’absence d’un tel plan)

Que faire (et ne pas faire)

Laissez votre enfant être un enfant. Évitez de partager des détails bouleversants sur le comportement ou les actions en justice de votre ex-partenaire ou de parler mal de lui devant votre enfant. Parler de cette façon place les enfants dans le rôle inconfortable de choisir leur camp, ce qui est impossible, car ils vous aiment tous les deux.

Travaillez à maintenir une communication efficace avec votre co-parent au sujet des questions parentales. Par exemple, si un enfant a de la difficulté à dormir, il est utile que les parents travaillent ensemble pour déterminer ce qui se passe et ce qu’ils peuvent faire – conjointement – pour régler le problème.

Établir des routines quotidiennes cohérentes et des limites adaptées à l’âge. Cela aide un enfant à se sentir en sécurité quand son monde change de façon énorme. C’est idéal qu’il y ait des routines et des limites similaires dans les deux maisons. Si votre coparent choisit de ne pas fournir cette structure, continuez à le faire (du mieux que vous le pouvez) chez vous. En maintenant ces routines familières, votre enfant saura toujours que la maison est un endroit prévisible.

Encouragez votre enfant à parler et à exprimer ses sentiments, comme la colère, la tristesse, le chagrin, le soulagement, la surprise et la trahison. Aidez votre enfant à donner un nom à ces émotions complexes et offrez-lui des façons acceptables et adaptées à son âge de les exprimer – par exemple, déchirer un journal, crier dehors, frapper un oreiller, vous faire des câlins – ou toute autre approche qui convient à votre famille.

Le divorce peut être une expérience intensément émotive pour toute la famille, y compris pour vous. La recherche d’un conseiller et/ou d’un bon ami à qui parler est une forme importante d’autosoins. Également utile : dormir suffisamment, bien manger et essayer de maintenir certaines des activités qui vous rendent heureux. Lorsque vous prenez soin de vous, il est plus facile d’offrir le même soutien et la même patience à votre enfant.)

Conseils pour les ententes de garde partagée

Il n’est pas rare que les jeunes enfants aient de la difficulté à faire la transition d’un parent à l’autre. C’est souvent le changement lui-même, plutôt que la destination, qui est stressant. Les jeunes enfants qui sont bouleversés pendant ces transferts deviennent souvent heureux, installés et satisfaits une fois chez l’autre parent. Voici ce que les parents peuvent faire pour faciliter le processus :

Dans la mesure du possible, assurez-vous que la transition d’un foyer/parent à l’autre est une interaction civile et pacifique entre les deux adultes. Cela peut sembler effrayant et accablant si un jeune enfant doit dire au revoir (et bonjour) au milieu d’une dispute ou d’une tension adulte intense que même les jeunes enfants ressentent.
Utilisez une routine d’adieu (comme embrasser la paume de la main de l’enfant pour qu’il puisse « prendre le baiser de papa avec elle ») pour aider à faciliter la séparation.
Si l’enfant a un doudou (par ex. couverture, animal en peluche ou jouet), permettez-lui de le transporter d’une maison à l’autre.
Placez une photo de chaque parent dans la chambre de l’enfant dans les deux maisons.
Pour les bébés, essayez de garder la même routine et les mêmes accessoires de la maison à la maison – les mêmes draps, la même nourriture, les mêmes biberons, par exemple.
Envisagez un appel vidéo à une heure régulière chaque jour pour que l’enfant puisse communiquer avec le parent dans son « autre maison ».
Pour les enfants d’âge préscolaire qui comprennent le temps, créez un calendrier mensuel qui indique où ils seront chaque jour de la semaine, une couleur pour maman et une autre pour papa. Pour les plus jeunes enfants, il est plus utile d’utiliser un rappel visuel (comme faire une chaîne en papier de 5 maillons et en enlever un chaque jour pour compter jusqu’à une fin de semaine avec papa ou maman).

Le divorce est une expérience stressante pour tous les membres de la famille et les jeunes enfants sont particulièrement vulnérables. Mais ils sont aussi résilients. Avec de la patience, de la sensibilité et du soutien, les parents et les autres proches peuvent aider les enfants à faire face à ce changement majeur dans leur vie.

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